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gera
Routinier
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A Hadschata (hinkender) und a Schernglada (schielender) gengan auf an Berg.
Der Hadschate geht vurraus.
Sogt der Schernglade zum Hadschatn:
Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg!
Sogt da Hadschate zum Scherngladn:
Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned!
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EhKlor
Haudegen
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gera
Routinier
Posts: 1773
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Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich Doornkaat!" Das sehen zwei junge Frauen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre. In ein Glas pinkeln und es dann auch noch leer trinken. Er sagt: "Das ist Doornkaat!" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die beiden es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Das könnte ihr meine Lieben, aber von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"
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Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand
und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"
RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen,
deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe
sitzen!!!
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EhKlor
Haudegen
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Hahber006
Tripel-As
Posts: 272
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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln
sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis
er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich
den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusste ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul."
Drei Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer um 2:00
vom Bowlen besoffen nach Hause gekommen sind.
"Meiner hat nicht mal mehr das Türschloß gefunden,
da hab ich ihn gleich im Treppenhaus schlafen lassen." -
"Meiner hat's noch bis ins Bad geschafft und ist dann
vor der Badewanne eingepennt." -
"Meiner ist ins Bett gekommen, hat mir zwei Finger in die Muschi
und einen in den Hintern gesteckt und hat gebrüllt:
'Willy, gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist naß!'"
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EhKlor
Haudegen
Posts: 809
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lool den 2. kannte ich, dafür hab ich beim ersten umso mehr gelacht
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Hahber006
Tripel-As
Posts: 272
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[b]Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.
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gera
Routinier
Posts: 1773
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Am Morgen danach
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst
und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien:
" Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.
Fazit !!!!!!!!!!!
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
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Hahber006
Tripel-As
Posts: 272
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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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gera
Routinier
Posts: 1773
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ie Bedeutung von "mehr als 100%.. "
Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...
wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie
würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben.
Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine
volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch
aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen
Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw.
bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzten gern genutzten einfachen
Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden
prozentualen Arbeitsleistungen:
A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!
W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu
geben.
H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch
auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr
als 100 Prozent zu geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die
es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen
und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine
"mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...
Zuletzt modifiziert von gera34 am 25.02.2011 - 11:57:37
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gera
Routinier
Posts: 1773
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Na is das BÖSE
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EhKlor
Haudegen
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HansSep
König
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fritzGOnarrisch
Haudegen
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jesus-maria
der arme kerl!!!!
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Georg1404
Haudegen
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der hat ja noch mehr Gips als ich vor zwei jahren:D
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gera
Routinier
Posts: 1773
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| Zitat von Georg1404 |
der hat ja noch mehr Gips als ich vor zwei jahren:D
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Auch mehr Einsicht??
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EhKlor
Haudegen
Posts: 809
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haha schaut euch mal die beiden links an^^
http://www.youtube.com/watch?v=z04NZFlnkS0&feature=player_embedded
http://www.fun-insite.de/Dumm-Gelau...Streich-mit-Foehn-6-7b28d52533.html
zu video 1:
ich hatte in der jugend den ein oder anderen damenbesuch wos ma in der früh dann auch so gegangen ist :-)
Zuletzt modifiziert von EhKlor am 03.03.2011 - 08:25:17
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HansSep
König
Posts: 2298
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einfach nur klasse
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Georg1404
Haudegen
Posts: 612
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[quote=EhKlor]
zu video 1:
ich hatte in der jugend den ein oder anderen damenbesuch wos ma in der früh dann auch so gegangen ist :-)
Die Frage ist wer aus dem Bett gefallen ist Du oder deine Besuche?
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EhKlor
Haudegen
Posts: 809
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haha na des war schon so wie im video...de mädls schaun mi an und schwupps sans weg
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13.2.2024/ 06:23 HansSep:
tschüss, bis zur SC25  | 2.2.2024/ 06:35 HansSep:
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Vu Schpass im Schneebel | 19.1.2024/ 05:38 HansSep:
Guten Morgen und viel fun und Glück in Kitz, bei Schnee??? | 18.1.2024/ 06:09 HansSep:
Guten Morgen und viel fun und Glück ab Morgen in Kitz, bei Schnee???  | 17.1.2024/ 11:14 HansSep:
Die Seite ist so derart im Ar.... und ich hab keine Ahnung  |
Es ist der: 12.5.2024
um 21:54
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