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HansSep
König
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Ein richtig böses Bild ...... 
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gera
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Vermute mal das diese Frau erst vom Tauchen kommt und noch den Tiefenrausch in ihr hat 
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Georg1404
Haudegen
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najo der Hintern vom mundl is eh gonz ok:)
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EhKlor
Haudegen
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Hab mein faschingskostüm grad gefunden:
http://www.youtube.com/watch?v=1fRjiHV3ZkA
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gera
Routinier
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HansSep
König
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stark
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gera
Routinier
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Herr und Frau Müller können keine Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen
"Ersatzvater" bzw. "Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe
jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in
der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,"
schnitt Frau Müller ihm aufgeregt
das Wort ab,
" ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das
ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität
sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft.
Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo
sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich
versuche es
gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht
ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich
sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt
hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes
Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene
Positionen
ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich
überzeugt,
dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!"
keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte
sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten
'rein und
raus' sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Ach ja...", sagte Frau Müller
leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog
eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben
in einem
Bus gemacht",
erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff
an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider
Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren
Mutter zu
arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in
den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die
Leute
standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau
Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden.
Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum
konzentrieren.
Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen
Schüssen
beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment
knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen
sie kauten an Ihrem, ....
ähm .. . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie
bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort
mit
der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf
zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es
länger in
der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .
Zuletzt modifiziert von gera am 21.04.2011 - 13:05:43
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HansSep
König
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EhKlor
Haudegen
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Georg1404
Haudegen
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gera
Routinier
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Soviel von mir zum Ortstafel-Theater
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HansSep
König
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ich bin ja für mehrsprachige Ortstafeln, vor allem sollten die österreichischen Dialekte mehr Beachtung finden; und weils ja dann eventuell der Wiener in Tirol ned verstehen könnt, so sollt ma die 5 gebräuchlichsten Dialekte in Österreich auf der Tafel haben, dann noch Englisch, Franz. Span. .....
nur wegen Latein, da überleg ich noch
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gera
Routinier
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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum
Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir
immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen
hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
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Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküß
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Die kleine Susi sieht zum ersten mal ihre Oma unter der dusche nackt !
Susi sagt zu Oma : du wast hast du den da zwischen deinen Beinen?
Sagt Oma : das ist eine alte Kriegsverletzung !
Meinte Susi , Ja das hab ich mir gleich gedacht den wie eine Muschi schauts nicht aus !!!
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Eine junge Frau, ganz in schwarz geht in eine Drogerie :
"Haben sie schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin: "Da muss ich erst einmal nachsehen."
" Darf ich fragen, warum sie schwarze haben möchten?
Junge Frau:" Ja wissen sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er
mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh haben sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe.
"Ich brauche schwarze Verhüteli."
Verkäuferin: "Haben sie auch Trauer?"
Er:" Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.
Zuletzt modifiziert von gera am 20.05.2011 - 10:00:51
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EhKlor
Haudegen
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gera
Routinier
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So schauts aus!!!
EU Rettungspaket
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um velleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Thresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
... in diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er die Stadt verlässt.
Fazit:
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
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HansSep
König
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Jahresrückblick aus Sicht einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand '2-4 Jahre'!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt .....
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gab keine 'Elf'-Taste auf diesem blöden Telefon!
Dezember
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
'Alle Getränke gehen aufs Haus'...
...Was für ein Jahr
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EhKlor
Haudegen
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Heiraten is wie wennst vom Dachl owefoist...du bist zwar ned tot aber a Leben lang behindert!!
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gera
Routinier
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Jeder der einen Hund besitzt,
nennt ihn "Fifi" oder "Rex"..
.Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht:
Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen,sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern
eine", antwortete er."Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist
mir völlig egal wie er aussieht.""Aber sie verstehen nicht.Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier,dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz
genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch", antwortete der Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging,ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber
sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein
Sex ins Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch",
sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm,dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso",
seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen:
"Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte,"Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen?
Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .. .
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EhKlor
Haudegen
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Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" ...
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"
Zuletzt modifiziert von EhKlor am 22.09.2011 - 16:18:44
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HansSep
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13.2.2024/ 06:23 HansSep:
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Jo do wechsle ich dann mal - Guten Morgen | 20.1.2024/ 19:43 gera:
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| 19.1.2024/ 10:31 HansSep:
Super Zeit gera - wow -  | 19.1.2024/ 10:15 gera:
Vu Schpass im Schneebel | 19.1.2024/ 05:38 HansSep:
Guten Morgen und viel fun und Glück in Kitz, bei Schnee??? | 18.1.2024/ 06:09 HansSep:
Guten Morgen und viel fun und Glück ab Morgen in Kitz, bei Schnee???  | 17.1.2024/ 11:14 HansSep:
Die Seite ist so derart im Ar.... und ich hab keine Ahnung  |
Es ist der: 12.5.2024
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