| a witz
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ladyfunrace
Tripel-As
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An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"
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ladyfunrace
Tripel-As
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OK, einen hab ich noch...
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: `Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"
..naja, geht so
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ladyfunrace
Tripel-As
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...und noch einen für Thobesi 
Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder? Antwortet der Andere: Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!
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ladyfunrace
Tripel-As
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der letzte für heute, dann hör ich auf...
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.
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gera
Routinier
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Dachte da gleich aun den Minirockfan! 
Irgendwo in Floridsdorf:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Vota, Vota, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: "Ja, genau! Und riesige Duttln a!"
Zuletzt modifiziert von gera34 am 06.12.2010 - 17:52:02
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EhKlor
Haudegen
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lol
noch lustiger war es als ich das echt erlebt hab^^
Na, der is echt guat gera!
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fritzGOnarrisch
Haudegen
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was sagt eine prostituierte wenn sie an burnout erkrankt ist ???
des dablos i ned!
ich hab den gerade gehört, und i dablos die strecke nimma!
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EhKlor
Haudegen
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gera
Routinier
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Gedichterl :
Im Hotel "Zur Kaiserkrone"
Sitzt a klane, dicke Nonne
und bei ihr am Nebntisch
zerteult a Callgirl grod an Fisch.
"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,"dass ich so oft zu ihna schau
doch der Ring on ihrer Hand,
i muss scho sagn-ollerhand!"
Daraufhin sogt die Edelnutte:
"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute! A Bankdirektor hot man brocht
Fia a ganz tolle Liebesnacht,..
Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz!"
Und schliaft dann eini, ian Nerz.
Die Nonne woa gonz echauffiert:
"Den hat a a Freind spendiert?"
Des Callgirl sogt darauf:
"Ja i schwörr! Den hot ma brennt a Regisseur!"
Die Nonne mant " i konns net fossn!" Sie gengan auße auf die Gossn.
Steht a Royce und zwoa ganz neich,
"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
Und nächste Wochn, da verdien i
In ana Nacht an Lambourghini"
Die Nonne sitzt beim Kerznschein
Im Kloster, in an Kämmerlein
und tuat ihre Unterhosn stopfn,
da heat si schon a leises Klopfn.
Sie geht zua Tia und füstert: " Bist dus?"
Dann heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie macht die Tia auf, ziemlich gschwind,
dea Pfarrer meint" Mach auf mein Kind?"
Do schreit eam on die Ordnsschwester:
" Jetzt mach die Ohren auf, mein Bester:
Du muaßt mi net scho wieder bittn-
Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"
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EhKlor
Haudegen
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kenn i a net
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fritzGOnarrisch
Haudegen
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i brich nida
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gera
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter
seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe,
wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du *peep*!
Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich
habe nicht mit Dir geredet."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen,
ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob
er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheiißkerll kenn ich auch"
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gera
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...funktioniert das bei Menschen auch
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EhKlor
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lool
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Georg1404
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waren wir alle einmal ein weibchen?
shit:16:
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gera
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Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der EhKlor spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der EhKlor spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdäpfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den EhKlor schau ich mir jetzt an!"
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gera
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Als Gott Ehemänner kreierte versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte Gott die Erde rund !!!
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gera
Routinier
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Ein Linzer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in
Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER
- ES WIRD IMMER GRAUER!
Die Meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER,
TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"
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gera
Routinier
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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
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fritzGOnarrisch
Haudegen
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i brich nieda!:)
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